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男朋友跟别的女生多说几句话我都吃醋怎么办

作者: 情感读本 发布时间: 2019年11月16日 16:42:42

  很多女生在恋爱期间就像是一个醋坛子一样,当看到男朋友跟别的女生多说几句话就会吃醋,这种现象虽然常见,却常常不可取,因为有时候会严重影响我们的生活和感情状态,那么遇到这样的吃醋情绪我们要怎么办呢?

  一、男朋友跟别的女生多说几句话,你就吃醋了?

  我只要和别人多说几句话,你就吃醋;

  对不起,我发现我爱上她了;

  我不爱你了,虽然我知道你爱我,但我决定离开你;

  ……

  如果有天你听到你爱的人对你说类似这样的话,会不会觉得五雷轰顶,痛苦万分?并且,在一段时间内,你无法接受?

  大多数人的痛苦也就是来源于此,无法接受分离,也无法处理焦虑,我们很难接受自己爱的人,爱别人,因为他们不具备——允许自己爱的人爱上别人的能力。

  今天我们就来为大家分享:

  为什么你连对象同性朋友的醋你也会吃?

  你为什么处理不好婆媳关系?

  为什么和闺蜜两个人在一起可以,第三个人出现你就想离开?

  为什么当你对象和你说分手说喜欢别人的时候你会痛不欲生,没有办法走出来?

  1、男友与其他人的关系都会被她介意

  小唯与阿兵一开始是同事,阿兵比她小一岁,长相清秀,还会唱歌与弹吉他,属于那种“文艺小青年”。阿兵很会照顾人,而小唯很喜欢这种被照顾的感觉,所以,两个人很快在一起了。

  他们所在的单位每年都会招收很多大学实习生,而小唯觉得自己的男友又是很招人喜欢的那种,所以,小唯很缺乏安全感,恨不得每时每刻都与阿兵在一起。

  一旦阿兵出差或者不回复她的消息,不对小唯做行程报备,小唯就会非常的焦虑不安,不断地给阿兵电话发短信,她很害怕这段关系。当阿兵没有及时回复,她就会冲着阿兵发火。

  长此以往,阿兵觉得无法接受这种被控制的感觉,觉得可能两人并不合适,提出了分开。但小唯却害怕失去阿兵,在她看来,失去对方等同于失去了全世界。小唯害怕结束,她甚至提出做阿兵的小三,只要让她留在阿兵的身边,她怎么样都可以,当然,阿兵没有同意。

  

 

  对小唯而言,她是无法接受这种情况的,无法接受对方不爱我,无法接受对方爱上别人,或者说她无法放弃这段感情。

  在小唯的感情世界里,她已经和阿兵融为一体,对方必须与她相一致,必须在她的控制之内,对方必须满足与她。此时此刻,她是无法允许对方成长,也无法接受对方爱上别人,或者与别人产生感情的。

  因此,阿兵哪怕正常的发展与另外一个人的关系,哪怕是亲密一点点,都会成为小唯吃醋的对象;哪怕阿兵与某个女同事走得近,多说几句话,她都会吃醋。

  小唯希望的是阿兵的全世界只有她,她认为这样她才是安全的,因为她需要两个人的关系紧密到这种程度,而这就是问题的所在。

  这个故事的结果,只能是小唯日益增长的控制欲会让阿兵越走越远,但阿兵真的要离开的时候,她又没有办法面对这种分离。

  在他们的日常生活当中,本身就出现了问题:除了他们两个人的关系之外,阿兵与其他人的关系都会被她介意,有时会把阿兵与其他人关系视作一种敌对的关系。

  因为小唯需要这种紧密关系,而这种紧密关系也让她害怕分开。>>挽回男友方法

  阿兵是无法接受这种紧密关系的,或者说无法接受这种控制,而他最终提出的分开时候,小唯甚至扬言要自残。

  后来,我了解到小唯的父母是做生意的,而她的母亲在家的时间会多一点,父亲在家时间比较少,父母常常会产生一些冲突,所以,她与她母亲的关系会更紧密一点。

  小时候,孩子通过哭闹才会得父母的注意。而小唯每次想得到父亲的关注,只能是通过她出事了,或者在学校闹脾气了,才能见到自己的父亲。

  并且她的父亲曾出轨过,她的母亲也会在她面前说起这件事。

  所以,对她而言,紧密的关系才是安全的,一旦和对象分开就会非常不安,没有办法接受,当有第三个人进入这段感情的时候就会极度的不安。

  很多时候,她是无法接受对方会表达对别人的喜爱和认可的,无法接受其他人的存在,没法接受多元的关系。

  但是我们知道多元关系是我们必须去面对,就像我们要接受自己爱的人也许会爱别人这个事情一样,比如我们要接受自己的老公爱她的妈妈。我们也要学会去面对分离,因为总有些人我们是爱不到的。

  2、什么是多元关系?

  人的关系的发展,从心理动力学的角度来说,人的发展是由一元关系发展为二元关系,再发展为三元关系,三元关系即为多元关系。

  一元关系,就是我们与自己的关系。

  刚出生时,作为一个婴儿,在有意识的时候,我们开始知道,这个世界有我们自己,这就是一元关系,就是我们自己与自己的关系。当我们说爱自己,就是自己与自己,就是一元关系,这是很重要的。

  二元关系,就是我们出生之后就会进入到一个母婴关系。

  这时候父亲也许还不是很重要,我们的母婴关系更为重要。比如我们婴儿时期与母亲的互动,就会决定我们的依恋风格是安全型的,回避型的,还是焦虑型。

  这些都与母亲对我们的养育方式有关:

  母亲对我们的照顾比较多,我们就会比较安全;

  照顾相对比较少,我们就会偏向于回避型;

  如果母亲一离开我们,我们就会哭,那很有可能发展为焦虑型。

  所以,母婴关系会影响我们的二元关系,如果发展不好,就无法过渡到三元关系。

  三元关系,就是当我们二元关系构建好时,父亲的进入。

  我们与父亲的关系,我们与母亲的关系,还有父母之间个人的婚姻关系。这就是三元关系,这个是未来感情世界里“你”“我”“他”的原型。建立好原型的三元关系,我们对于感情世界的构建会逐渐成型。

  因为三元关系建立之后,就是我们会接受一个事实:我爱的人会爱别人。在二元关系之中,我们知道,我爱母亲,进入三元关系之后,我们会知道,母亲爱父亲。

  在孩子大概3-4岁的时候,有观察表明孩子在这个阶段会只喜欢一个人,比如,只喜欢母亲不喜欢父亲,或者只喜欢父亲不喜欢母亲。

  总之,只会喜欢双亲当中的一个角色,对另一个角色是排斥的。但从这个阶段,会有一个过渡,如果过渡得好,他就比较容易接受,我爱的人爱别人这样一个事实。

  好的过渡是父母感情好,如果父亲很爱母亲,女儿会感受到父母之间的爱,但母亲只爱女儿,不爱父亲,那女儿也只能接受二元关系。

  再或者,女儿与父亲的关系很好,与母亲的关系也很好,但她感受不到父母之间的爱,那她也很难过渡。还有父母爱的方式是正确的,也会容易有好的过渡,他就能够更容易接受我爱的人爱别人这样一个事实。

  什么是父母爱的正确方式?

  父母正确爱孩子的方式是,除了对孩子好之外,更需要通过爱自己的伴侣来爱孩子。

  父亲爱女儿应该通过爱妻子来表达,母亲爱儿子应该通过爱父亲来表达,这样家庭的爱就会流动起来。

  如果母亲只是很爱孩子忽略父亲:

  第一,孩子和父亲的关系可能是冲突的;

  第二,孩子可能也很难进入三元关系,因为孩子感觉不到自己爱的妈妈是爱自己爸爸的,也就没有办法接受自己爱的人爱别人这个事情。

  当父母关系是有所冲突的话,孩子就比较难进入三元关系。

  其实我们成长经历中的关系都是与父母关系的一种衍生,我们可以进入三元关系,那未来在社会面对多元关系时我们就没有问题,因为这个世界上,人和人的关系无外乎“你”“我”“她”这个三元的关系。

  而当你在原生家庭中的三元关系处理得不是很好,那你渐渐会呈现一种状态,即在今后的人际关系中,你很多时候只能与一个人单独相处。

  比如,你与朋友聊天是可以的,但如果增加一个人,就会变得局促,无法适应,甚至想离开那个场合。

  这一类的人,就很难接受别人的离开,谈恋爱也比较困难,因为真的恋爱了,他们就只能接受对方与自己好,不能接受对方与其他人的关系。但一个人会有很多需求,有些需求,他们是满足不了。

  比如,对方可能需要母亲,需要同事,需要其他人与他沟通,但如果你与对方是二元关系,只能接受二元关系的话,实际上的操作是很困难的。

  这也是我们必须去接受三元关系的重要性,这让我们可以在一个群体中与人相处。不管是闺蜜之间也好,还是情侣之间,不能只与他单独相处。

  很好地进入三元关系,我们就会和自己老公或者男朋友的兄弟、父母很好地相处,也不会有什么婆媳关系,因为这些人是爱你对象的,我们也会有接受对象有一天会爱上别人的可能性。

  当然,自己爱的人爱上别人当然是让人难以接受的,但是人生还要继续,你总归是为你自己而活,所以接纳三元关系是很重要的。(情感问题咨询可加导师微信:huazhen0632)

  3、如何做到允许他的世界里有别人存在?

  了解了多元关系之后,我们就可以接受我爱的人爱上别人;也可以接受,他人与我们的关系是好或者是坏,而无法接受的人,那只能维持在二元关系之中。

  如果你发现自身拥有这种特点:

  比如我只能与一个朋友接触,如果再来几个人,我就无法接受;

  或者我无法接受我的男朋友有一天可能会喜欢别人这件事;

  或者说当男朋友离开了我,会对我造成毁灭性打击,为了让他留下,我做什么都可以。

  那这时,我们自身就需要自身做一些调整来帮助自己接受多元的关系。

  3.1、看见

  要看见多元关系的可能性,多元的关系其实会更利于二元关系的稳定,而不是伤害你和你对象的关系,其实你对象的朋友,家人应该成为你爱情的联盟而不是敌人的。

  3.2、和解

  你可以尝试去与你的原始的三元关系做一个和解。

  如果你已经成年的话,你要怎么理解你父母的感情?

  如果你母亲从小对你父亲有攻击,其实,她的目的不是让你没有办法接受男人,或者说没有办法去接受三个人在一起,或者说你要与你父亲是敌对,而是她当时也是有情绪的。

  你还要去理解关系,相对客观地看待他们的感情,你的感情与他们的之间的感情是不一样的,他们用他们的方式去相爱而已,而你其实并不一定要使用他们的方式去爱。

  站在他们的角度去理解他们的不容易,他们可能也想过得很好,但是他们的世界只能是那个样子。

  你有你的世界,他们有他们的世界。你要意识到他们的婚姻与你的婚姻也是不一样的,你不一定会过成他们那个样子。

  我们要去理解父母的生命有他们独特的开展方式,他们使用了他们想要的方式去爱,他们这么做的结果并不是为了让你没有方法去爱别人,或者无法接受自己爱的人爱别人。

  所以,我们要把父母的婚姻关系对自己的影响降到最低。我们需要尊重与接纳,内心对父母有一些允许,这样他们对我们自身的影响就会降低。

  3.3、发现例外

  我们要在生活中,发现有没有例外发生,这也许就是我们身上处理问题所隐藏的力量。

  也就是在生活中,我们曾经应对比较好的三元关系,你要去发现你的一些相对来说成功的经验。

  比如,有一次,你们是三个人一起出去玩的,那次你的表现还可以,你可以去反思自己是如何做到的。

  或者过去也有一次谈恋爱,但是对方会离开你,虽然你很崩溃,但是你走过来了。

  又或者,你与妈妈的关系很紧密,你上大学的时候你是通过什么方式去离开她的?

  这些也许就是你身上也蕴含了一些力量。

  所以,我们可以用发现例外的方式去寻找自己的一些复原情绪的能力,总结这些成功的经验,来帮助我们面对未来后可能会发生的事情。

  3.4、尝试

  如果你现在是恋爱状态,或者你与朋友的关系很紧密,可以尝试着一点点地去拓展多元关系。

  比如,你与好朋友一起玩时,再叫上一个朋友;或者你可以把一个你认为安全的朋友介绍给你的男友;或者你和你的男友尝试着与另外一对情侣一起玩。

  从心理学角度就叫“脱敏”,就是一点一点去尝试着进入多元关系。

  3.5、增加自己的支持系统

  当你只能保持二元的关系的时候,是因为你把鸡蛋都放在一个篮子里,你把所有的关注,所有的期待都放在一个人身上,当这个人离开的时候,你当然觉得你的全世界都被毁灭了。

  所以,我们很多时候需要主动去发现你生活中,还是有许多其他的支持。

  有时候我们可以这样问自己:如果这件事情发生,我会向谁求助?他会给我怎样的支持?

  比如,你现在工作压力很大,你会想要向谁求助?

  当你在问自己的时候,其实你在思考你有什么资源,像你的父母,或者像一些朋友。这就是你的资源,你可以把它罗列出来。

  他们会给你什么样的支持?

  父母可能会用语言支持你,朋友可能就叫你一起吃顿饭,喝点酒,安慰你一下。

  我们一定要去丰富我们的社会资源,丰富你的支持系统。

  这样的话,就算出现男友要离开你,或者要面临分手的状况,你也更容易接受,因为你情绪的关注点并没有只放在对方一个人身上,你会觉得这个事实,是会被支持,可以被理解,是可以度过的。

  你的世界里,永远不是只有你一个人。

  成长过程中,父母的养育方式可能让你无法接受多元的关系,但现在你的世界是你自己的,你可以去看见、去扩大认知、去尝试、去理解父母的方式或者理解他们能力有限,并且在生活中学会增加自己的社会支持系统。

  原生家庭中的三元关系确实对我们有很大的影响,但是我们仍然要相信我们的生命蕴藏着无穷的能力,我们有能力去改变。

  

 

  

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