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没有父亲的父亲节

作者: 情感读本 发布时间: 2019年09月11日 15:38:39

  又一个父亲节到来了,虽然在感觉上,父亲节没有母亲节那么隆重与张扬。这也许是源于在传统观念上,父亲的爱是深沉而内敛的。不像母爱那样,毫无保留地,无时无刻都在向世人展示着,宣扬着。但我还是看见临街商铺里,最抢眼的位置上,高高举起了父亲节促销活动的旗帜,让我不敢去正视与面对。
这个父亲节,离父亲去世已经整整八个月零十二天了,差不多一年时间,这些日子以来,我一直在逃避,不敢去接触父亲两个字,怕亲手揭开自己血淋淋的伤口,再一次陷入悲伤的汪洋,无法自拔。记得父亲还健在的时候,每一个父亲节,我都会捎上父亲喜欢吃的小食品,回去陪他聊聊天,说说话,与他共度属于他的节日,哪怕是平平淡淡,也是温馨无限的温暖画面。现在,回头想想,这些日子随着父亲的驾鹤西去,永远地一去不复返了,我心中的疼与痛,无处安放。天堂的父亲,可听到女儿深切的呼唤与想念?
父亲走了,我真切地体会到了树欲静而风不止,子欲养而亲不待的悲哀与无奈。以前父亲健在时,每一次回去看他,他都会跟我聊起他年轻时,中年时,他经历过那些,说了千遍百遍,我认为是陈年芝麻,烂谷子的事儿,他说得津津有味,我听得索然无味,却不忍心去打断他。有时候听得实在是有想瞌睡的感觉,我就索性站起来,出去院子里随便走走,活动一下的手脚。每逢这时,父亲就会蹒跚着脚步,跟着我走出来,用无比失望的眼神瞪了我一眼。然后,用恨铁不成钢的语气,责怪我说:古语言道:读书不如听讲,不听老人言,吃亏在眼前呀,我说你也不爱听是吧?以后,有得你后悔的时候。
父亲说过的话,如雷贯耳,他走后,我也终于从稀里糊涂中,清醒过来,清晰地意识到,我后悔的时候来了,无论我喜不喜欢听,父亲也不可能再与我说这些事了,父亲与他的故事,一起长埋于黄土了,我再也听不到父亲的唠叨了。脑海里,一直盘旋着父亲临终前最后的几个日子。那嗫动的嘴唇,欲说不能的眼神,如影随形,在我眼前交织缠绵,记忆犹新,仿佛是发生在昨天的事儿。父亲在不能说话,也就是老一辈人口中所说的封声三天以后,带着对我们的恋恋不舍,带着对尘世深深的眷恋,带着他平凡坎坷的一生,离开了我们。
我永远不会忘记,父亲此生说的最后一句话,只有一个字,那就是我名字的最后一个字。记得当时,父亲已经很虚弱了,我们跟他说话时,他就断断续续地对我们说:你们……别吵我,让我睡吧……,我很难受,有气出……没气进了。听了他这么说,我们只好在他床前默默地陪着他,而不敢跟他说话,怕打扰了他。隔了没多久,始终不放心的我,凑过去,叫了他几声,可他却眼睛也不睁一下,也没有回应我,我一下子慌了神。流着泪,用手来回地抚着他干瘦的脸,一边喊他一边哭,他终于用力眨了一眨眼睛,看了我一眼。我紧紧握住他的手,说:爸,你是不是很累,你还认得我吗?认得你就说一下,我是谁?父亲眨了眨眼睛,又望了望我,从牙缝里艰难地吐出一个字,那就是我名字的最后一个字。然后,父亲又闭上眼睛了,从此,无论我怎么喊他,他再也说不出话了。三天时间,父亲就在闭眼呼吸的情况下度过了,终于,咽下最后一口气,带着深深的遗憾与不舍,离开了我们。任我呼天抢地地哭着,他也不理我了,他终于狠心地扔下他最疼爱的女儿,去了一个天堂的地方。
父亲说得对的,不听老人言,吃亏在眼前,为什么一向自诩聪明的我,偏偏要在失去父亲后,才深深地体会与明白这句话的重要性呢?这是不是应该可以定义为我不可原谅自己的罪证?现在,我终于明白过来了,可惜一切的一切,都太迟了,父亲再也不会给我一个,静静地听他唠叨的机会了。以前,我没有意识到,在过去的每个小日子里,父亲于我的唠叨,一方面只是他想亲近我的方式与表现,另一方面,他是想趁着有机会,还能说,就简单地向我阐述他经历过的一切人与事,让我在未来回忆的画面里,对他的形象更加清晰与透彻。而我则是那么狠心与忍心地,亲手扼杀了一位老实巴交的农民父亲,对女儿深深的爱;也亲手扼杀了一段段温馨甜蜜的,与父亲相处的美好时光。
现在,一切都不可复制,失去的,永远失去了,再也不回来了,悔之晚矣。要怪只能怪自己,过了而立之年,依然无知不懂事,不到黄河泪不流,错过了人世间太多的真情与美好,辜负父亲太多的疼爱。不知道天堂上的父亲,可会原谅女儿的不孝。自从盘古开天辟地以来,天底下只有不孝的儿女,没有不是的父母。可是,又有多少人,能够及时明白这个道理呢?在浑浑噩噩的俗世中,清醒领悟过来,及时行孝,孝敬父母如天地呢?人生最大的悲哀,莫过于子欲养而亲不待,多少为人儿女者,在一代一代的轮回交替里,在年复一年的尘世得失中,如我这般,辜负了挚爱亲情。留下了一道,一辈子都无法愈合的伤口,独自在回忆中,咀嚼着那浓浓烈烈的至爱亲情,在忏悔的泪水中,搜索父亲渐渐在记忆中模糊的身影。
父亲节到了,本来温馨无比的节日,此刻,成了一根尖尖的刺儿,插在我心里,碰与不碰,都会疼得我窒息。仿佛时时刻刻在提醒着我,所经历过的一切悲与苦,让我学会承受骨肉分离,生离死别这种人生不能承受之痛。经历过这一切,我突然明白过来了,人活在渺渺红尘里,要学会放下。懂得了放手,就会发现,人生也许真的是,没有什么是承受不起的。再高的坎儿,只要用点力,还是能跨过去的。命运本来就像一把沉重的枷锁,把应该与不应该承受的一切好事与坏事,都不会征求你的同意,而一意孤行地,重重压在你的肩膀上了。无论累与不累,这都是我们凡夫俗子,必须背负的,不可推卸的社会生存责任。就像一只小小的蜗牛,要生存,就必须要背着他重重的壳,负重前行过日子。
想起慈详的父亲,我的心是撕着裂着痛着的感觉。可我不想忘记父亲留给我的所有记忆。小时候,感觉父亲是一棵大树,晴天里,给了我清凉的树萌,让我安心地躺在童年的摇篮里,快乐健康地成长。雨天时,把我庇护在他的羽翼下,为我遮风挡雨,让我无忧无虑地度过每一天。随着日子渐渐过去,我长大了,固执地挣脱他宽广的怀抱,任性地把自己放逐天涯,自以为是地给了自己一个自由飞翔的天空。可我忘了,我就像一只小小的风筝,一点点的风雨,都能让我折断飞翔的翅膀。而父亲,不会羁绊我自由的脚步,他只会默默地抓紧那根细细长长的线,让我随时随地,都可以回到他的怀抱里,继续做着一个小女孩撒娇的梦。

  

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